Существует социальный феномен, который профессор психологии Гурит Бирнбаум часто наблюдает среди своих знакомых и пар в дикой природе: думая, что они хитрые, один партнер пытается заставить другого ревновать или подзадорить его, флиртуя или добиваясь внимания. в другом месте.
«Это заставило меня задуматься: действительно ли эта стратегия работает? Заставляет ли это партнера чувствовать себя более желанным или это оказывается контрпродуктивным и вредит отношениям?» она рассказала HuffPost.
Заинтересовавшись, она и ее исследовательская группа из Университета Райхмана в Герцлии (Израиль) объединились с исследователями из Рочестерского университета в Нью-Йорке, чтобы изучить эту самую предпосылку. Новое исследование, опубликованное в журнале Sex Research, раскрывает свои выводы.
«Предыдущие исследования показывают, что наблюдение за тем, как кто-то флиртует с нашими партнерами, на самом деле является положительным моментом, до определенного момента».
Исследование выявило удивительный поворот в том, как мы реагируем на интерес других к нашим партнерам: сначала нам это вроде как нравится, но этот энтузиазм недолговечен. Когда мы находимся в паре и находимся в отношениях, вид, как кто-то флиртует с нашим партнером, вызывает падение как нашего желания к нему, так и нашего желания вкладывать дальнейшие средства в отношения.
«И мужчины, и женщины демонстрировали одинаковое защитное поведение, включая снижение желания своего партнера, снижение вложений в отношения и повышенную бдительность по отношению к потенциальным соперникам», — сказал Бирнбаум.
Предыдущие исследования показывают, что наблюдение за тем, как кто-то флиртует с нашими партнерами, на самом деле является положительным моментом, до определенного момента. Это потому, что, будучи социальными животными, мы полагаемся на социальные сигналы, которые помогут нам найти желаемого партнера. Один специфический сигнал, известный как копирование выбора партнера, встречается у людей и других животных: видя, что другие заинтересованы в потенциальном партнере, этот человек кажется еще более привлекательным и востребованным. Считайте это подходом к свиданиям «Я получу то же, что и она».
«Или представьте, что вы на вечеринке», — сказал Бирнбаум. «Вы можете заметить кого-то, кто кажется привлекательным, но вы не уверены в его личности и в том, будет ли он хорошим партнером. Вот тут-то и появляется копирование выбора партнера». Этот внешний интерес убеждает вас, что этот человек тоже стоит вашего времени.
Еще один пример копирования выбора партнера, по мнению Бирнбаума? Исследования показали, что женщины склонны воспринимать мужчин как более желанных, если их фотографируют в компании других женщин (особенно улыбающихся женщин), а не фотографий парней в одиночестве или в компании других мужчин. (Делайте с этой информацией что хотите, чуваки из приложений для знакомств.)
И она сказала, что и мужчины, и женщины с большей вероятностью осудят потенциального партнера положительно, если увидят, что бывшие этого человека привлекательны.
Мы используем это, чтобы делать поспешные суждения о построении отношений, потому что другие желательные черты — например, насколько надежный партнер или насколько он лояльный — не так легко наблюдать.
«Заметив, кем интересуются другие, мы получаем кратчайший путь к выяснению того, кто может быть хорошим партнером, сводя к минимуму время, энергию и потенциальный риск, связанные с поиском совместимого партнера», — сказал профессор.
Копирование выбора партнера — хорошая вещь, пока мы не начнем беспокоиться о партнере. браконьерство.
Однако, как только мы установили отношения, копирование выбора партнера уступает место страхам браконьерства: в эволюционной психологии браконьерство происходит, когда кто-то пытается сформировать романтические или сексуальные отношения с человеком, который уже находится с кем-то в романтических отношениях. еще. Это может быть просто разовая связь, которую преследует браконьер, или это могут быть долгосрочные отношения.
Кажется, у каждого поколения есть знаменитый пример браконьерства, который вселяет в них страх: есть классический случай, когда Элизабет Тейлор переманила Эдди Фишера, мужа хорошей подруги Дебби Рейнольдс. Или Анджелина Джоли, якобы встречающаяся с коллегой по фильму Брэдом Питтом на съемках «Мистера. и миссис Смит», когда он был женат на Дженнифер Энистон.
«Что интересно, исследования браконьерства партнеров показывают, что даже будучи объектом нежелательного флирта, можно внести сомнения в отношения, потенциально ослабляя связь между партнерами», — сказал Бирнбаум.
Как исследователи пришли к таким выводам.
Методика исследования обычно представляет собой довольно устоявшееся дело, но этот довольно пикантный: в трех экспериментах 244 участникам (126 женщин, 118 мужчин, все гетеросексуалы) было предложено представить ситуацию, в которой другой человек флиртовал со своим партнером (условие внешнего внимания). ) или имел нейтральное взаимодействие с другим человеком (контрольное состояние).
После каждого эксперимента участники оценивали свое сексуальное влечение к партнеру, свой интерес к участию в усилиях по поддержанию отношений (например, выполнение работы по дому для партнера или сдерживание соперников, которые приставали к их партнеру).
Самый интересный из трех экспериментов касался виртуальной реальности: используя технологию VR, команда Бирнбаума создала безопасную среду — никто не собирался бить за то, что напал на чьего-то партнера на их часах — для изучения вполне реальных эмоций ревность и собственничество. Используя устройство виртуальной реальности, участники наблюдали, как виртуальный незнакомец общается со своим партнером в шумном баре. Виртуальный незнакомец либо проявлял интерес к партнеру, либо вел себя нейтрально.
Эксперимент VR показал, что любой флирт вреден для отношений. Люди реагировали на нежелательное внимание, уделяемое своему партнеру, испытывая меньшее желание к своему партнеру, проявляя меньший интерес к вложению в отношения и становясь более заинтересованными в том, чтобы помешать кокетливому незнакомцу. (Они говорили вещи, чтобы обесценить привлекательность другой женщины или мужчины или иным образом принизить их.)
«Создавая эмоциональную дистанцию и отказываясь от инвестиций, мы обнаружили, что и мужчины, и женщины стремятся свести к минимуму потенциальную боль и обиду, если их страх потерять своих партнеров из-за других материализуется», — сказал Бирнбаум.
Стоит отметить несколько ограничений исследования: во-первых, в него включались только гетеросексуальные, моногамные пары, а не ЛГБТК-пары. И вполне возможно, сказал Бирнбаум, что результаты будут различаться в зависимости от фазы отношений (например, новые знакомства или женатый брак в течение многих лет), связи соперника с парой (незнакомец или близкий друг) и типа отношений между людьми. иметь (например, открытый или моногамный).
Например, многие полиаморные пары в открытых отношениях положительно отзываются о своем опыте сжатия: чувстве радости, когда они видят радость своего партнера, даже если она не затрагивает их и не приносит им прямой пользы. Таким образом, вместо того, чтобы испытывать ревность или неуверенность, когда человек флиртует со своим супругом в баре, он может испытывать волнение за него.
Учитывая разнообразие моногамных и немоногамных отношений, существующих в наши дни, «есть много многообещающих направлений для будущих исследований по подобной теме», — сказал Бирнбаум.
Хорошо, а какой вывод можно сделать, если у вас есть отношения?
Главный вывод заключается в том, что, как правило, это плохой идея вызвать у партнера ревность, ища внимания в другом месте.
«Хотя это может показаться способом почувствовать себя более желанным или защищенным, наши исследования показывают, что такое поведение часто имеет неприятные последствия», — сказал Бирнбаум. «Вместо того, чтобы укрепить ваши отношения, это может повредить той самой связи, которую оно призвано укрепить».
И если вы окажетесь в ситуации, когда кто-то проявляет интерес к вашему партнеру, признайте, что вы можете проявить некоторую самозащиту и не быть таким хладнокровным, как хотелось бы. Если они не флиртуют в ответ, вам не о чем беспокоиться. Просто осознание того, что это может вас раздражать, а затем успокоение этого чувства неопределенности в отношениях может иметь значение.
«Эта осведомленность может помочь предотвратить эскалацию, свести к минимуму потенциально вредные реакции и способствовать открытому общению в отношениях», — сказал Бирнбаум.
Leave a Reply