Вы, вероятно, молчали с кем-то один или два раза (а может быть, даже больше). Вы знаете, что делать: вы и ваш партнер вступаете в жаркий спор, который заканчивается обидой и отсутствием решения. Затем это превращается в несколько часов или даже день или два молчания.
Это не лучший шаг, но может быть естественной реакцией после разногласий.
Возможно, вы боитесь поделиться своими чувствами в сложной ситуации, говорит Дэн Суффолетта, лицензированный консультант по психическому здоровью в Self Space Therapy в Вашингтоне. Или это может быть реакция, которая укоренилась в вас после того, как вы увидели, как ваши родители молчаливо обращаются друг с другом (или с вами, или вашими братьями и сестрами), говорит Апарна Сагарам, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и владелец Space to Reflect в Филадельфии.
Существует множество причин, по которым люди так поступают, и у терапевтов есть много мыслей по поводу этого пассивно-агрессивного поведения. Вот что они говорят:
Во-первых, молчаливое обращение — это не то же самое, что отнимать у кого-то место, отрезать кого-то или эмоционально отключаться.
«Я бы сказал, что молчание — это, по сути, решение, что вы не будете с кем-то разговаривать, но вы не говорите им, что не разговариваете с ними», — сказал Сагарам. «Я думаю, что это ключевое различие между молчаливым обращением и концепцией занятия пространством — когда вы занимаете пространство, вы даете этому человеку понять, что мне нужно некоторое время вдали от вас… вы сообщаете, что вам нужно пространство».
Установка границы, где вы сообщаете, какое пространство вам нужно и почему, сильно отличается от этого. Обращаясь с кем-то молчанием, вы на самом деле не сказали человеку, что не разговариваете с ним или что он вас обидел. Вместо этого вы просто перестанете с ними разговаривать, — объяснил Сагарам.
По сравнению с решением вычеркнуть кого-то из своей жизни, «молчание кажется скорее реакцией на то, что вы чувствуете в данный момент», — сказала она.
«Отключение — это намеренное решение о том, что вы больше не хотите поддерживать отношения с этим человеком, и вы либо можете сообщить об этом этому человеку, либо вы также можете решить, что не хотите сообщать об этом решении этому человеку. и просто больше не разговаривай с ними», — отметил Сагарам.
Но при молчаливом обращении вы планируете со временем возобновить общение, даже если сами не знаете, как долго продлится молчание. Это «неопределенный, но временный период времени», сказал Суффолетта.
Более того, люди обычно молчаливо относятся к тому, кого они хотят видеть в своей жизни, например к партнеру.
«Я хочу, чтобы тот, с кем я молчаливо обращаюсь, появился в моей жизни по-другому, и я пытаюсь заставить его изменить то, как он взаимодействует со мной, очень явно демонстрируя свое недовольство», — объяснила Суффолетта. «По сути, это означает, что вы теряете ко мне доступ или вас наказывают за что-то, сознательно это или нет. Я пытаюсь привлечь внимание к своему недовольству, и это попытка быть услышанным или удовлетворить потребности».
Молчаливое обращение также не следует оправдывать чьей-то заморозкой, потому что это две совершенно разные вещи.
«Иногда нас переполняют эмоции, и я работаю с массой людей, у которых просто нет слов в ответ на эту угрозу», — сказал Суффолетта. «Может быть реакция замирания, может быть подавление, и просто я не могу сейчас говорить об этом».
Но когда дело доходит до молчания, это делается для того, чтобы показать кому-то, что вы явно злитесь.
Реклама Кэтрин Фоллс через Getty Images
Молчаливое обращение вредно для ваших отношений.
Независимо от того, молчаливо ли вы обращаетесь со своим партнером, родителем, ребенком, другом или коллегой, это вредно для ваших отношений.
«Молчаливое обращение очень вредно для отношений, потому что оно оставляет другого человека в полном неведении. Они понятия не имеют, о чем вы думаете, что чувствуете, и это заставляет их догадываться, что вы чувствуете», — сказал Сагарам. Они могут даже проверять снова и снова, чтобы выяснить, в чем дело, что, вероятно, еще больше вас раздражает.
Молчаливое обращение также дает вам власть, поскольку другой человек просто ждет, пока вы наконец заговорите с ним, отметила она.
«Часто, когда человек остается в неведении, он начинает размышлять… и это может привести к катастрофе», — сказал Сагарам. Они могут даже не подозревать, что вы расстроены.
«Это создает очень нездоровую динамику. Мы определенно не хотим этого поощрять, даже если вы действительно расстроены этим человеком», — добавил Сагарам.
Подумайте о том, что вы надеетесь получить от молчаливого обращения с кем-то.
Хотя молчание, конечно, не является идеальной реакцией, оно может быть естественным, особенно если вы выросли в семье, где это было нормально.
Спросите себя, чего вы надеетесь достичь, обращаясь с кем-то молчаливо. «Может быть, вы хотите, чтобы кто-то взял на себя ответственность за то, что он сделал, или вы хотите, чтобы он выразил раскаяние, или вы хотите, чтобы он почувствовал ваше отсутствие, или вы хотите, чтобы он показал, что заботится о вас», — сказал Суффолета.
«Возможно, это все причины, по которым мы начинаем молчать о ком-то, и все сводится к тому, чтобы спросить себя: «Хорошо, это лучший способ добиться этих целей?» Это лучший способ добиться всего этого при отсутствии связи?» — сказал он.
«Не разговаривая с ними, сможем ли мы действительно добиться желаемых изменений в поведении?» — добавил Суффолетта.
Этот ответ, вероятно, нет. Вместо этого вы можете подумать о том, что вы на самом деле можете сделать, чтобы получить результаты, на которые надеетесь, будь то разговор, установление границ или сообщение о том, что вам нужно пространство.
Понятно, что молчаливое обращение кажется более комфортным в данный момент, но это не в долгосрочной перспективе.
«Я думаю, также важно знать, что иногда молчаливое обращение поначалу может быть приятным… оно может чувствовать себя комфортно», — сказал Сагарам. «Мне кажется безопаснее отстраниться и перестать разговаривать с человеком, чем подойти к нему и сказать: «Эй, это меня задело, но я не готов об этом говорить».
Но иногда для развития отношений необходим временный дискомфорт. Если вы общаетесь с другим человеком и даете ему понять, что вам нужно выделить немного места для себя, это способ сохранить отношения, отметил Сагарам.
«Некоторое время, чтобы остыть, также позволит вам в конечном итоге войти в свободное пространство, где вы сможете провести необходимый трудный разговор о том, что вас раздражает», — добавил Сагарам.
Эти разговоры необходимы, потому что молчание — не лучший способ донести свою точку зрения. Это совершенно плохой способ обращаться с теми, кто вам дорог.
«Эмпатия также может сыграть здесь полезную роль», — сказал Суффолета. «Я думаю, что также может быть полезно сказать: «Когда кто-то молчал со мной?» Что я почувствовал? Это то, что я хочу заставить почувствовать кого-то другого?»
Замораживание в качестве наказания — это не способ развития отношений, а способ причинить им вред. Хотя молчаливое обращение может показаться безопаснее, это несправедливый способ относиться к тем, кого вы любите, или способ помочь вашим отношениям процветать.
Leave a Reply