Laclavedefa

Дети склонны воспринимать гораздо больше, чем думают взрослые. Они впитывают не только то, что мы говорим им напрямую, но и то, что мы говорим вокруг них, даже если нам кажется, что они не обращают на это внимания.

Это заставило нас задуматься: существуют ли определенные темы, которые не следует обсуждать с детьми или в их присутствии? И, с другой стороны, существуют ли определенные разговоры, которые, по мнению взрослых, не подходят для молодых умов, но на самом деле их можно или даже полезно обсуждать?

Мы обратились к экспертам по воспитанию детей, чтобы узнать их мнение. Как сказала клинический психолог Лора Маркхэм, автор серии «Мирный родитель, счастливые дети», обычно дело не столько в самом предмете, сколько в том, как вы к нему подходите.

«Например, вы не будете обсуждать свои финансовые проблемы, которые заставили бы волноваться вашего ребенка. Но вы, конечно, можете обсудить тот факт, что новая машина или дорогой отпуск не входят в ваш бюджет в этом году», — сказала она HuffPost.

Ниже Маркхэм и другие терапевты делятся своими мыслями о том, что можно и чего нельзя делать в общении в присутствии детей младшего или школьного возраста.

Когда взрослые плохо говорят о своем собственном теле или теле других людей, дети замечают и могут усвоить эти негативные сообщения, говорит терапевт по вопросам брака и семьи Брианна Биллапс Хьюз.

«Дети как губки впитывают все, что слышат. Если они станут свидетелями того, как взрослые критикуют себя, это может привести к проблемам с самооценкой и телом по мере их роста», — сказала она HuffPost.

И не только негативные комментарии могут со временем нанести вред. Когда взрослые делают частые замечания по поводу формы тела или веса – даже если они носят комплиментарный характер – это может заставить детей «чрезмерно беспокоиться о своей внешности», отметил Маркхэм.

Взрослым лучше избегать ругани другого родителя или опекунов ребенка в своей жизни. Не имеет значения, разговариваете ли вы с ребенком напрямую или ведете разговор, когда он находится в пределах слышимости.

По словам Маркхэма, услышав негативные комментарии о родителе, у ребенка может возникнуть ощущение, что ему приходится выбирать, на чью сторону или что он несет ответственность за исправление ситуации, что может нанести ущерб его чувству безопасности.

Это также можеттренируйте отношения с критикуемым родителем, поскольку теперь они считают его «недостаточно хорошим», — добавила она, одновременно заставляя ребенка чувствовать вину за то, что он думает о своем родителе в негативном свете.

Маркхэм советует родителям избегать комментариев, сравнивающих одного брата или сестру с другим. По ее словам, такие сравнения могут породить конкуренцию между братьями и сестрами и привести к усилению конфликтов.

«Это интуитивно имеет для нас смысл, потому что мы видим, как это порождает обиду, ревность и неуверенность. Но это в равной степени справедливо и для позитивных сообщений, которые также создают конкуренцию», — сказал Маркхэм.

Например, вы можете сказать своему ребенку что-то вроде: «Ты мой хороший мальчик. Ты никогда не доставляешь мне неприятностей, как твой брат.

Теперь ваш ребенок не только чувствует давление, заставляющее его удерживать свое место «хорошего», но также «мотивирован, чтобы его брат или сестра оставались в роли «плохого» ребенка», — сказал Маркхэм. «Как еще он сможет сохранить свое особое место в твоих глазах?»

Как объяснила детский психолог и тренер для родителей Энн-Луиза Локхарт из A New Day Pediatric Psychology: «Дети еще не обладают когнитивными инструментами, чтобы полностью понять финансы взрослых».

Поэтому, когда они подслушивают разговоры о стрессовых факторах, связанных с деньгами, в жизни взрослых, они делают свои собственные выводы, «часто предполагая худшее», рассказала она HuffPost.

«Дети могут думать, например, что семья потеряет дом или что они не смогут покупать еду, даже если ситуация не такая уж экстремальная», — сказал Локхарт. «Этот страх может привести к усилению беспокойства, а у некоторых детей — к чувству вины за то, что они являются «бременем», если им нужны такие вещи, как новая обувь или принадлежности».

Это не значит, что вы должны полностью держать их в неведении, если ваше финансовое положение изменилось. Просто делайте объяснения ясными и краткими, а тон – спокойным. Если денег мало, Локхарт предложила сказать что-то вроде: «Мы придерживаемся бюджета, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор», что, по ее словам, «часто более обнадеживает».

«Вы можете помочь им понять, что у взрослых есть системы управления расходами и что их потребности будут удовлетворены», — добавила она.

Хьюз предупредила, что разговоры, «нормализирующие или прославляющие» употребление алкоголя и наркотиков в присутствии детей, могут в дальнейшем привести к «нездоровому отношению к этим веществам».

«Дети впечатлительны, и если взрослые положительно отзываются об алкоголе или употреблении наркотиков, даже в шутку, это может заложить основу для любопытства или рискованного поведения в дальнейшей жизни», — объяснила она. «Важно моделировать ответственное поведение и избегать того, чтобы эти вещества выглядели гламурными или безвредными».

С другой стороны, есть темы, от которых взрослые склонны уклоняться, поскольку считают, что разговоры о них могут нанести вред детям. Но наши эксперты говорят, что эти разговоры могут быть полезны для общения с детьми или в их присутствии, если к ним подходить вдумчиво и с учетом их возраста.

У родителей может сложиться впечатление, что им необходимо разрешать любые конфликты за закрытыми дверями. Но это не обязательно так. На самом деле, детям может быть полезно наблюдать, как их родители показывают, как уважительно разрешать разногласия, говорит Маркхэм.

«Им важно знать, что мы не всегда согласны, но всегда любим друг друга. Детям нужно видеть, как мы просим то, что нам нужно, не нападая на другого человека», — добавила она.

«И для них очень важно видеть, как мы миримся с любовью и прощением».

При этом, по словам Маркхэма, горячие споры, включающие крики, обзывательства или другие формы неуважения, не должны происходить в присутствии детей, поскольку исследования показали, что это действительно влияет на них негативно.

А когда дело доходит до определенных тем, взрослым лучше обсуждать их в частном порядке. «Дискуссии о сексе или других нежных вопросах более уважительно проводятся без аудитории», — написала психолог развития Диана Дивеча для журнала Greater Good Magazine.

Многие взрослые стараются не показывать и не говорить о своих эмоциях в присутствии детей. но «на самом деле детям важно видеть, как взрослые справляются с их чувствами здоровым образом», — сказал Хьюз.

Сообщить о том, что вы расстроены, обеспокоены или разочарованы, можно в соответствии с возрастом. По словам Хьюза, это помогает нормализовать более широкий спектр эмоций и помочь детям научиться выражать и регулировать свои собственные эмоции.

Это также помогает им развивать эмоциональный интеллект, добавил Локхарт.

«Если они видят, что вы говорите что-то вроде: «Мне грустно, потому что друг уехал, и это нормально», они узнают, что все эмоции нормальны и временны, что помогает им чувствовать себя в безопасности, выражая свои собственные», — объяснила она.

Взрослые не должны чувствовать давление, заставляя их поддерживать видимость совершенства перед детьми. «Это нормально — признаться им, что вы в чем-то напутали», — сказал Локхарт.

«Разговоры о ваших собственных ошибках и о том, как вы с ними справились, помогают детям научиться устойчивости и ответственности», — сказала она. «Когда они слышат что-то вроде: «Я допустил ошибку на работе, но взял на себя ответственность и работаю над решением», они видят, что ошибки естественны и что они могут справиться с ними позитивно».

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был причастен ко всему финансовому стрессу, с которым вы можете столкнуться, деньги не обязательно должны быть запретной темой.

«Обсуждение финансовых концепций в соответствии с возрастом может стать ценной возможностью для обучения», — сказал Хьюз. «Дети, которые растут с пониманием планирования бюджета, сбережений, инвестиций, кредитов и ответственных расходов, с большей вероятностью разовьют хорошие финансовые привычки по мере взросления».

«Главное — не перегружать их стрессом, связанным с деньгами, как у взрослых», — добавила она.

Как родитель, вы можете полностью избегать разговоров на эти темы со своими детьми, потому что они кажутся слишком неудобными или зрелыми, чтобы их обсуждать. Но введение этих предметов способами, подходящими для развития, на самом деле очень важно, говорит Хьюз.

«Обучение детей согласию, автономии тела и основным фактам анатомии, репродукции или полового созревания помогает им развить здоровое понимание своего тела и взаимоотношений», — объяснила она.

«Эти обсуждения дают детям возможность задавать вопросы, устанавливать границы и чувствовать себя комфортно в отношении своего физического развития. Это также помогает предотвратить дезинформацию из других источников».

Независимо от темы, то, как мы общаемся с детьми и рядом с ними, может оказать на них длительное воздействие, говорит Хьюз. Вот почему так важно подходить к разговору осознанно.

«Моделирование здорового разрешения конфликтов, самопринятия и эмоционального интеллекта может дать детям необходимые жизненные навыки», — сказала она. »Цель состоит не в том, чтобы полностью защитить детей, а в том, чтобы помнить об используемом языке и тоне, создавая сбалансированную среду, в которой они могут учиться и чувствовать себя в безопасности».